comienza... "La niña de los gatos"

La paciente es derivada para tratamiento psicoterapéutico por un psiquiatra con el diagnostico "Anorexia". Ocurre dentro de una institución pública. Concurre al consultorio externo de psicología con su madre. Tiene 13 años, su contextura pequeña y su extrema delgadez le da un aspecto infantil. Un cuerpo de nena se impone frente al de la mujer que debería estar haciendo allí. Al momento de la consulta pesaba 31 kg., habiendo bajado aproximadamente 8 kg. en los últimos dos meses, convirtiéndose ese descenso de peso y su negativa a comer, en el motivo de consulta de la madre. María estaba en una situación grave desde el punto de vista físico, poniéndose incuestionablemente en peligro a causa de su anorexia...

NO PRINCESA, NO CRISTAL, NO PORCELANA

No me interesa ser princesa de nadie ni para nadie..!
no quiero ser etiquetada como una chica que ama el rosa
y sólo piensa en calorías, cuerpo, moda, adicciones y demás vanidades,
no quiero pertenecer a un mundo donde todo esta estereotipado (ser anorexica, bulimica...)

¡No me interesa ser tratada como princesita de cuento de hada!
porque puedo ser más que eso:
una mujer independiente e interesante,
con cientos de temas por tratar, por ver, una mujer que disfruta de todo cuanto se le ha dado,
capaz de admirar y dejarse sorprender por las maravillas del mundo, de la vida,
y no sólo admirar un maniquí, una modelo, un esqueleto...

Quiero cientos de cosas para mi, para mi futuro y para las personas que amo, no quiero sólo pensar en cuantos kg peso y lo bien o mal que me veo...
me da miedo que crean que soy una persona superficial que sólo pienso en la imagen, que sólo pienso en mi imagen y siempre en lo gorda que me veo...

Tengo miedo a ser etiquetada y que crean que soy una persona frívola o insensible, hueca por dentro y por fuera, sin ideas, sin temas, sin anhelos para con los que me rodean,
porque mientras yo procuro no comer, miles de personas mueren a diario por falta de alimento...

¿AMIGAS O ENEMIGAS?

"ese cuerpo adquiere
su peso por vía
de la mirada"

ATIQUIFOBIA

Y nada... que decidí hacer ayuno durante una semana...

Hoy he comido y no me siento nada bien, no pude mantenerme,
hubo comida familiar y no pude negarme (quizá en el fondo lo deseaba)
en tanto me dí cuenta ya había devorado todo lo que había en el plato
y saboreado cual niña el postre. Terminando no quise vomitar, había prometido mantenerme sin alimento alguno así que el vomito no redimía mi fracaso.

No me gusta vomitar, lo detesto... Soló recuerdo que al inicio vomitar era un alivio, sentía que al sacar toda la comida también arrojaba mis fracasos, mis miedos, mis enojos, quería alejar y borrar cualquier deseo y sentimiento dentro de mi que me recordarà lo que no he podido ser y lo que soy y no me gusta, que el jugo digestivo deshiciera los recuerdos de lo que no había podido lograr. Así que mi comienzo no fue precisamente por el peso, sino por mi falta de control, mis miedos y mi tristeza. Me llenaba hasta verme más que redonda y no poder contener más alimento, toda esa comida dentro eran mis frustraciones y mis negaciones, cuando las arrojaba sentía que desechaba todo lo que no quiero en mi, lo que me pesa dentro, aquello a lo que quisiera decir "Adiós" y que con soló bajar a la palanca no vuelva a ver nunca. Después venía el alivio, el sentirte "ligera", vaciada de toda la escoria y los fantasmas que te hacechan, tranquila tomando soló agua... Aunado ésto con mi anhelo ferviente de un peso de 45kg me han llevado a querer menos que eso y ser "feliz" con cada gramo que pueda bajar. Siento que el vomito es el reflejo de una meta no cumplida, aunque de alguna forma maquilla mi fracaso. Ahora evito vomitar tanto como evito la comida, de no poder resistirme al placer culinario entonces tampoco al vomito.

De cualquier forma, cuando intenté vomitar después de la comida, ya fue tarde, esta ves no pudo salir, simplemente todo se ha quedado dentro...
Como sea... siempre siempre pienso que vendrán los días de mañana para hacer lo que hoy no pude. Pero este sabor a fracaso hoy nadie me lo quita de la boca.

Besos!

ESTAMOS REGIDAS POR EL VACÍO...

Se instala a nivel social una contradicciòn, en tanto se sostiene una estètica de la delgadez
y al mismo tiempo una polìtica de consumo.

Rodeada de un mundo ironico, incongruente...
que te exige ser una mujer (u hombre) equilibrado
pero a la par todos practican una belleza plastificada,
siembran (sembramos!) la falsedad y la hipocresia
mentimos a quien no es "flaca",
decimos que se mira bien y que no necesita dieta
mientras nosotras morimos por inaniciòn.

Se pone en valor los objetos sobre los sujetos
el tener sobre el ser
la satisfacciòn punsional por sobre los ideales

Cansada que el exterior sea lo que los demas admiren y respeten,
que un cuerpo estereotipado sea lo que todo el mundo desea...
¡Que ASCO!

Los medios de comunicaciòn incentivan el consumo de productos alimenticios calòricos,
pero transmiten la delgadez como sìmbolo de distinciòn, elegancia y èxito,
colocando al sujeto en una encrucijada sin distinciòn.

Se averguenzan ante la obesidad, se indignan con la anorexia y la bulimia,
pero sòlo diseñan para tallas 0 y alaban los huesos de quienes los usan...

Pero bueno de momentos asi soy (tambièn) indeseablemente contradictoria...

Besos!

*ARIS YOSIFIDES
*YO (jejeje!)