El mejor cuerpo...

no se distingue


por las curvas

sino por su porte.

¡explota!

¡¡que me duele horrible la garganta!!

No la aguanto... se me ha lastimado mucho y eso q sólo han sido ¡dos días! de vomito...

¡Se ha hecho tan dificil seguir con el ayuno! ¡y no por mi!
Me he visto en esas situaciones estilo misión imposible, no veo la salida para no comer, los pretextos se me acaban y siento q cada día me vuelvo más evidente...

¡¡CREO QUE ESTALLO!!

Mañana mi novio sale y vuelve de minimo en ¡dos semanas! alivio..! una presión menos, todo será más facil.

Ayyy mis 15 días..! snif... ¡los voy a conseguir! como sea...

...vomitando histrionismo

Quiero poder ordenar mis ideas, dar forma a mis sentimientos y emociones, poder controlar todo lo que siento, todo lo que quiero... me siento tan inmadura, a veces tan absurda, siempre tan ridícula... pienso que unos días lejos de acá es lo mejor q podría pasarme, lejos de la comida, que nada me tiente, sin escuchar comentarios que me fuercen a comer, donde no levante sospechas, simplemente yo y mis crisis y nadie más.

Comí el sábado, un día antes tube un episodio casi histérico, explote, termine en llanto, "consolada" por mi novio. Todo fue patético, tan dramático e innecesario, le confesé toda mi historia, que arrepentida... como deseo no haberlo hecho, no sé porque lo hice, nunca había contado esto a nadie con tanto detalle (ni siquiera a mi confidente de trastorno) desde los recuerdos infantiles hasta hoy con mis dulces 21. ¿Será por eso, la imperiosa necesidad de vomitar todo cuanto sentía desde hace años y no decía? lo que he pesado y lo que vivo, mi visión, mis anhelos incansables, la falta de control que me agobia, me aprisiona, me recuerda lo débil que soy, que me encuentro... Mientras hablaba me arrepentía, cada palabra que salía estaba cargada de un deseo ambivalente de quedarse dentro y a la ves de ser escuchada. Al final, lo de siempre, quiero borrar ese momento, pensar que callé y que mi tormento es sólo secreto mio, que nadie lo sabe (nadie excepto tú, hermosa Mary, tú que padeces lo mismo que yo, a ti, la única a quien de verdad quiero y necesito a mi lado, ¿dónde estas mujer? ¡necesito unos chicles del 15! ¡Llámame ya! ¡no! mejor léeme pronto y deja que mi histrionismo rentado te afecte lo suficiente como para seguir juntas, ¿te parece? jajaja...)

Bueno, terminado el llanto y pasados los días, sigo sintiéndome igual sino es que peor por haber hablado, nada cambio, realmente no fui "comprendida" (no lo siento así), eso o a él le falta una visión más clara de lo que es padecer un trastorno alimenticio, la verdad siento que no se lo tomo muy en serio, tal ves crea que es un capricho de niña, pasajero, que no es tan importante como nos lo hicimos creer, no lo sé...

La imagen mas viva del sábado por la noche fue cuando me descubrió, estaba desnuda, me dijó algo así como: ¡mirate, estas muy delgada! no recuerdo si dijó flaca, como sea, lo único que sé es q no me atreví a mirar ¿cómo iba a verme, si jamas vería un cuerpo delgado sino uno bien gordo e inflado?, también sentí que sólo lo decía por dar más dramatismo al momento, realmente no lo decía tan enserio, no pudo haberlo dicho creyéndolo en verdad porque la verdad es otra y es: ¡que no estoy flaca! no me veo flaca, no me veo delgada y él lo sabe, lo ve, o por lo menos no en un estado alarmante o en serio preocupante.

Tampoco me interesa mirar frente al espejo un cuerpo delgado, flaco, esqueletico, simplemente quiero ver un cuerpo que hable de mis metas cumplidas, de mi autocontrol, de mi voluntad dibujada en huesitos, mi fuerza recalcada bajo la piel, eso es todo ¿es mucho pedir? ¿verdad que no? ¡por supuesto que no! ¡Entonces dejen que no coma, quiten la comida de mi vista y veanme ser feliz!

Como sea, una ves publicada esta entrada comienzo con mis bellisimos 15 días de ayuno!! wiii!! que fueron irrumpidos por una boda el sábado (por cierto felicidades a los novios, espero sean muy felices y coman fresas rellenas de queso crema philadelphia y cubiertas con chocolate oscuro una ves de haber disfrutado de orgasmos múltiples en la noche de bodas jajaja).

Es mi cuerpo, pienso compararlo con pics nuevas despues de estos 15 días.

¡EXITO!

Mi novio ha decidido ponerse a dieta así que se compró una bascula, pensé: ¡genial! (ya q por miedo no he querido tener una)

pero me la ha escondido..!
pfff... como si no pudiera comprarmela!..

bueeeno... la verdad no! tenerla sería el tormento, sólo de mirarlas me intimidan, imaginar estar arriba me da pavor, no quisiera ver los números y sentirme en el fracaso o la obsesión...


Por cierto que me ha amenazado con decirle a mis padres sobre "mi problemita" sino voy a terapia! y lo peor, q no le importa si eso implica que lo deje,
esto esta de "puta madre", no sé q hacer... la situación me jode...

un vomito con humor!! (?) jajaja

jajaja ps nada chicas! q como de costumbre, tan absurdas como sólo nosotras!!
Justo mientras me dedico a compartir la comida con el escusado he puesto música,
y al buscar pics para inspirarme he encontrado un blog de un tipo (A) que pareciera
intenta negar su transtorno alimenticio a base de bromas y burlas con tips -(de pronto)
muy buenos- para seguir con nuestra obsesión!
Recuerden q toda broma va muy en serio!
Y bueno... en ves de indignarme y soltar en llanto (como quiza lo hubera hecho en otra ocasión)
me ataco de risa con sus notitas!

q tipo (A)! tan chistoso!

les dejó el link, a mi me ha dado mucha risa, espero también les de un poco y es q... bueno, despues de todo, a veces es bueno reirnos de nosotras mismas... ... ...
http://www.pandeblog.org/cinco-razones-para-ser-anorexica/comment-page-104/#comment-363408